Un viaggio introspettivo

Ancora una volta mi ritrovo a dover fare i conti con le parole.
Da quello che traspare dai miei scritti.
E da ciò che se ne evince.
Raccontarsi non è certo facile.
Semmai a qualcuno interessi davvero il racconto della mia vita.
E raccontare di cosa, poi?
Della noia. Della solitudine.
Dell'inappagamento.
Del mio pessimismo congenito.
Delle mie notti buie.
Degli incubi ricorrenti.
Dei pensieri di morte.
Raccontare la realtà, così come la vivo, annoierebbe molti.
Ed inquieterebbe qualcuno.
Se tenessi questo diario come un brogliaccio di bordo, nel quale narrare le mie giornate, sarebbe il resoconto ripetitivo, e malinconico, di una vita consapevolmente incentrata sul niente.
Ed un recriminare continuo.
Corredato di maledizioni.
Ma qui spurgo la mia anima malata.
Ed inquieta.
Qui resuscito con una nuova pelle.
E nuovi intenti.
Non sono più solo quella dei fallimenti.
Ma quella che dai fallimenti ne trae spunto per racconti.
E mi piace immaginare di costruire, con i legni difettosi del mio esistenzialismo, una minuscola zattera con la quale coraggiosamente avventurarmi nell'esplorazione del mondo reale.
Di quel mondo di cui, per pochezza d'animo e scarsa fiducia nelle mie capacità, ho avuto paura d'avventurarmi.
Io che non amo viaggiare.
Che odio preparare le valigie.
Perchè tutto non posso portare.
E niente vorrei lasciare.
Che ogni oggetto mi sembra indispensabile alla mia sopravvivenza.
E, se mi fosse possibile mi trascinerei dietro, come una gigantesca lumaca, tutto il mio mondo minimo. Fatto di piccole cose.
Dettagli, più che altro.
Ma di cui, sono cosciente, non posso farne a meno. Dei miei feticci.
Come dei miei punti di riferimento.
Che se ho scarso senso dell'olfatto, altrettanto limitato è il mio senso dell'orientamento.
E solo dentro me stessa riesco a non smarrirmi.
Ed è questo un viaggio che devo fare da sola.
Senza altra zavorra.
Che la mia zattera è fragile.
Spesso precaria.
E già oberata del mio stesso peso.
Per cui chiedo, a chi mi conosce e ha la volontà di leggermi, di non vivisezionare le mie frasi.
Di non rapportarle ai termini di una propria valutazione personale.
Ma di riconoscermi la piena libertà di espressione.
Farneticazione. O saggezza.
Di lasciare che la mia minuscola zattera vaghi, anarchica ed imprevedibile, nel subbuglio degli oceani. E delle parole.
Dei concetti.
Delle astruserie.
Dell'immaginifico.
E del reale.
E' questo il senso del mio diario.
Un viaggio introspettivo.
Necessariamente solitario.
Falsh back.
Scansioni temporali.
Assemblaggi. Intuizioni.
Tutto, pazientemente fissato, attraverso i vapori di mercurio di un dagherrotipo.
Marilena