Sulla scia delle farfalle

La mia farfalla dalle ali scure e dal cuore buio ieri mattina ha spiccato il suo ultimo volo.
Con fatica, che quelle sue ali dopo dodici anni d'alzheimer s'erano ormai atrofizzate, ripiegate come le stecche di un ombrello sconfitto dalla furia devastatrice di un vento iracondo e castigatore.
Ieri mattina è stata certificata la data della sua morte anagrafica, in realtà era già morta dodici anni fa.
Pochi forse si ricordano ancora di lei, che l'assenza a lungo protratta cancella la memoria e rende estranei alle persone che un tempo erano amici, quegli stessi coi quali si è riso e si è pianto, a volte questionato, che mia mamma aveva una personalità umorale, non facile, a volte impenetrabile eppure, per me bambina, così ammaliante ed irraggiungibile.
Irraggiungibile come certe stelle o certi sogni.
Per questo, forse, quella mia devozione s'è poi  tramutata nell'adolescenza in un sentimento buio e rancoroso, contrastante con i miei desideri più reconditi, quasi fosse il nostro rapporto solo una questione fra donne e non più un semplice, naturale confronto/scontro tra madre e figlia,.
In verità più scontro che confronto, che con lei non si riusciva a spuntarla, che opponeva alle ragioni conclamate un silenzio imperiale, o il dogma inalterabile dei suoi principi: si era con lei o contro di lei, vie di mezzo non ce n'erano.
Si poteva amare o detestare, di certo non la si poteva ignorare.
Grande maestra dell'arte drammatica e talentuosa attrice (quanto inconsapevole?), esperta nell'esasperare gli animi per poi rendersi d'un tratto simpatica, quasi alla possibile portata di quell'amore che ribolliva nel mio animo e che sempre mi sono illusa di essere ad un passo dalla conquista.
Ma poi, di nuovo, soffiava un vento contrario e si portava via tutto: rimaneva solo la mia paura di perderla definitivamente e l'amarezza di non essere riuscita ad averla. 
Quanto l'ho amata!
Quanto l'ho detestata!
...e,  alla fine, mi sono accorta di essere più simile a lei di quanto avessi mai voluto ammettere, forse solo un po' più indulgente, ma perché ho intuito, con la sensibilità esasperata degli innamorati non del tutto corrisposti, che chi aspira alla conquista di un amore impossibile deve provvidenzialmente fornirsi di ragioni ed alibi per non scoraggiarsi, così da poterne perseverare il desiderio.

Continuerò per tutta la vita ad amare la mia farfalla dalle ali scure e dal cuore buio, soprattutto ora che  ha ripreso la via del cielo, seppur la immagino insicura della direzione, che lei era nata completamente sprovvista del senso dell'orientamento, ma ora, dopo tanto tempo, di nuovo libera.
Continuerò per tutta la vita ad amare la mia farfalla dalle ali scure e dal cuore buio, perché certi amori sono impossibili da dismettere, ma non parlerò più di lei, ora che è libera la lascerò andare, da parte mia più nessun richiamo, né tenero né doloroso, affinché si dimentichi della durezza del suolo a cui è stata per troppo inchiodata, e guardi solo verso il sole, e non importa se sbaglierà direzione, se asseconderà il vento di bonaccia o quello di tempesta, quello che davvero conta è saperla di nuovo in volo, sulla scia delle farfalle.
Marilena