Nel ruolo di me stessa

Mi sono svegliata, stamani, con le intenzioni più positive del mondo, decidendo che nulla m'abbatterà, nemmeno questo caldo malato, né la prospettiva di andare in banca a pagare 1200 euro per un 730 sbagliato.

Su queste due catastrofi, il caldo/umido ed i soldi al fisco, non posso far altro che adottare le tecniche di Gandhi sulla non violenza, per tutte le altre iatture, invece, posso mettere in campo più efficaci sistemi difensivi
E' da un po' di giorni che sono in vena di cambiamenti, seppur dovrei ormai sapere che i cambiamenti farei meglio ad evitarli perché sono, alla fine, come quelle novità che difficilmente recano qualcosa di buono.
Sono armata di buona volontà e consapevolezza perché devo sopperire alla diminuzione dell'Efexor, il farmaco che stabilizza l'umore, e così è già da un paio di giorni che sono in balia di un insonnia aggressiva che s'oppone perfino ai sonniferi.
Nel mio stato emotivo attuale oscillo tra la megalomania di essere e la disperazione di non voler essere.
Vie di mezzo non ce ne sono.
Stamani, quindi, eviterò la lettura del "Manuale Per Non Suicidarsi", la mia Bibbia, un libricino di stampa alternativa,  sarcastico e cinico, e la convinzione, ovvio tutta personale, che anche il grande Andrè Breton lo avrebbe voluto sopra il comodino insieme alla sua "Antologia Dell'Humor Nero"
Questo pensiero di comunanza con Breton mi fa sentire un po' meglio, almeno  in buona compagnia.
No, oggi è decisamente un giorno da vivere, anche se sabato scorso, spinta da un impulso di cambiamento, ho tagliato i capelli ed ancora mi chiedo perché.
Per complicarmi la vita o avere un motivo definitivo per farla finita?
Scherzo!
I capelli ricresceranno, anche se ora posso annodarli solo in un codino striminzito e la frangia, invece, tutta calata sugli occhi, ciò che doveva esser lungo dietro è lungo davanti, e viceversa... insomma, la storia della mia vita.
Ma non di questa giornata, mi riprometto.
Nella monotonia della mia esistenza la novità più rilevante è quella che il mio ex marito si risposa.
Me l'ha comunicato personalmente, timido il tono, un po' impacciato.
I miei auguri sono stati sinceri.
Le vite si distruggono e si ricostruiscono, quando si fanno le scelte giuste, può accadere anche questo.
E' fuori dalla mia vita da così tanto tempo, ma ancora mi aiuta economicamente, per dirla tutta: Peter Pan è cresciuto, non ha mai scansato, in tutti questi anni, le sue responsabilità economiche per quel che riguarda me, ed inoltre, con questo matrimonio, se ne ha assunto delle nuove.
Un brindisi, da parte mia, per augurargli una lunga, serena, vita di coppia.
Ammetto, però, che la notizia m'ha fatto un po' d'effetto, e non poteva esser altrimenti, cinque anni di fidanzamento e diciotto di matrimonio, una lunga parte di vita dove insieme abbiamo realizzato progetti e fatto un figlio.
Ed ancora, a tutt' oggi, le uniche, solide, certezze materiali sono i residui della mia vita matrimoniale.
Sopravvivo con quello che mi rimane di quel passato.
Al mio ex marito non ho mai smesso di voler bene, neppure quando pensavo di odiarlo, e gliene vorrò sempre anche se le cose, tra noi, ad un certo punto hanno smesso di funzionare, ma oggi il mio auguro sincerissimo è che sia finalmente felice.
Ok, m'accendo una sigaretta e passo d'altro.
Fumo in camera da letto, seppur m'ero ripromessa di non farlo.
Ma a chi frega?
Ci abito sola in questa casa.
'Fanculo.
Sto ancora ad imparanoiarmi con ste balle del "fallo per te stessa".
Io, invece, ho l'esigenza di condividerle le mie cose, nel bene e nel male, uno dei motivi di questo diario on line.
Sono condannata ad abitare questo spazio del passato che, per me, si è tramutato in un eterno presente e, chissà perché, ho voluto illudermi che un giorno si sarebbe trasformato in futuro.
E' questione di fortuna e di acume nelle scelte.
Io non ne azzecco una.
Così come, in un momento di debolezza, mi sono lasciata convincere dalla parrucchiera dopo anni di strenua resistenza, da parte mia, a metter mano ai miei capelli: un cambiamento, uno sforbiciamento leggero che non noterai nemmeno.
L'ho vista nello specchio, alle mie spalle, agitare in aria le forbici, mi sono sentita prima fuori moda e poi sotto minaccia, così le ho dato il consenso.
Mi è andata comunque bene, avrebbe potuto farmi lo scalpo.
Marilena