Una donna abitata

Chi cazzo sono Amaranta e tutte le altre che mi abitano dentro?
Perchè ho questo irreprimibile bisogno di raccontarmi parlando anche di loro?
Protagonismo che disturba e mi mette in cattiva luce con chi, invece, dovrebbe apprezzarmi.
Fuori sono timida, essenziale, di un certo tipo.
Dentro sono un caos nevrotico e d imprevedibile.
Un caos abitato da altri caos.
E' che faccio, ormai, sempre più fatica, ogni giorno, a sottostare ai diktat del mondo.
A mediare continuamente.
A ringraziare per avere avuto soltanto quello che mi spetta di diritto.
Premesso che è un bel pò che non penso di ammazzarmi, e questo già lo vedo come un progresso, in definitiva ho accettato la mia croce perchè ci sono cose da cui non posso sfuggire, come la malattia di mia madre.
Da quella è proprio impossibile fuggire.
Cioè potrei farlo, ma non voglio.
Ma tutto il resto?
Tutto quello che si mangia la mia testa, che m'inchioda a responsabilità futili, assolutamente non vitabili ed egoistiche, che mi limita e mi perseguita, e punta sui miei sensi di colpa (potrei essere l'equivalente femminile di Gesù tanto in questi ultimi dodici anni mi sono caricata sulle spalle di tutti i mali del mondo, giustificando gli altri dei loro peccati e prendedomi il loro fardello in eccedenza), sul mio fottuto senso del dovere, sul rispetto per me stessa e del consorzio umano che mi circonda.
E di tutto quello che mi si aggrappa addosso, mi permea, spurgandomi dentro il suo malessere stantio.
Possedendomi.
Così cheto la mia isteria latente con Efexor e pillole coadiuvanti.
Solo per dormire, nonostante gli scompensi notturni, non prendo nulla per evitare lo stordimento passivo che farebbe di me una perfetta zombie e mi toglierebbe anche quell'ultimo istinto a decidere almeno sulle cose marginali a cui io ora, per sfida e per bisogno, sono costretta a dare un senso vitale.
Ma mi rendo conto che più passa il tempo ho sempre meno energie, fisiche e mentali, a cui attingere.
Riesco, però, ad avere ancora guizzi d'orgoglio per urlare testardamente i miei no.
Ma a che serve?
Sono solo vittorie momentanee, per riprendere fiato e ributtarmi nella mischia.
A volte penso che queste pause, in cui mi sembra di aver conquistato un avamposto, rientrino solo in un gioco strategico predefinito, per non farmi sentire troppo stremata e darmi l'illusione che io ancora sia in campo.
Insomma, è come quando sotto tortura il boia si ferma e ti ritempra con acqua ed una minestra energetica, medica le tue ferite, diventa persino amichevole, ma solo per mantenerti in vita ancora per un pò, fino a che non abbia compiuto per bene il suo sporco lavoro.
Marilena